周五，早上七点多起床但其实赖床了半个小时。起床之后就去了操场上体育课，很无聊的一节课。今天就只有一节课了啦，很无聊的一天其实算是吧，昨晚做了噩梦凌晨被吓醒了，手机打开想要发消息给您，但是我发给您的一段一段长篇大论，您没有回复我，我又有什么身份再和您讲这些呢？
只要安静下来，就会回想起我们的点滴。和您在一起所养成的习惯都很难改变，每当要去做却又不用去做的事情被我想起来，都莫名其妙感到别扭。
我好像不能安静下来，只要平静下来就会莫名其妙开始掉眼泪，机械性的流泪，可能哭累了会歇一歇吧，但我目前还没有累，所以又在哭了。
分开的日子您偶尔回复我的消息，其实有时候我希望您不要理我，只要看到消息及时已经很忙了也会开始崩溃大哭。这让我身边的人很困扰了。现在我躺在床上，就在刚才您回复了我的消息，其实好像也不是很在意您会不会开启下一段感情。因为不管有没有，我也确定了您不爱我了，那么既然如此，我希望您永远都别开心，我恨不起来您了，可是我忘不了您希望您的老毛病复发，希望您变得痛苦起来然后想起来还是离不开我，永远都离不开我。
我很确认我不爱您，爱一个人是希望他能幸福，过得快乐，即使自己不参与他的人生，也想要他过得尽可能好。
现在又开始难过了，但其实我现在也有了自己的小狗，有时候它会汪汪围着我叫，但多数情况下需要我去找它，它才会主动围着我转。
我从未被坚定的选择过，即使我和您在一起的九个月里。您不止一次的告诉我我们的关系多么的稳定，而这不足以抹平我内心的不安全感，就像是现在您还是和我分开了。除了掉眼泪好像没有任何可以挽留的方法，您不喜欢被胁迫，我也没有伤害自己的勇气，我就抗议一般的放纵了自己一个月。
分开之后最痛苦的,是分手后您对我的冷淡以及不管不顾。我很庆幸您愿意保存我的联系方式，但我又觉得不如不保存，今天我问您“如果我自毁，您会感到心痛想要拯救我吗？”“你自己的生活没人能替你决定承担不起这份压力”这是您给我的答复。
我无数次痛哭渴望被爱被拯救，可是您现在吝啬到可能一个眼神也不屑给我了……
麻木又烦躁
（本章节完结）