也不过问，但即使是不交流，我能明白他们对自己的爱，对自己前程的关心，可自己呢？却以冷漠相待。
而面对年事已高的奶奶，我却变了个样，几乎每天都会大声训斥，责骂！只因她耳朵不好听不见，因她眼神不好看不见，因她腿脚不好却四处乱逛，因她年龄八十多岁还操劳？
怪她怎能成了这般模样？怪她如此之快的老去？以前的她可不这样！七十多岁时还可以健步如飞的，喂家养的鸡也行，煮饭炒菜也可以，甚至时常上山砍柴。
如今过了八十的门槛却变的年老体衰。因为这个自己每次叫她不要做事，做也做不好，还有健忘症。可她却装做听不见的事而发火，导致我再不想见到她。
现在想来，奶奶她也许是不服老罢了，时常自己待在房间里默默的躺在床上。她在床上时也没闭上眼睛，只是睁着不知道想着些什么。
我想改变自己与家人的关系，多与他们聊聊天，多多关心他们。可我就是做不到，那些真实的想法被埋没在对家人的冷暴力和责骂中。就仿佛我被困在一个牢笼中，看着另一个我伤着亲人的心。
“如果我是别人就好了……”我想着，这样就不会因为自己的冷漠伤害他人。
我究竟是一个什么样的人？
一个没有任何真心朋友的孤独者？
一个没有同情心事不关己高高挂起的冷漠者？
一个连对自己的亲人大胆拥抱说我爱你都不敢的懦弱者？
一个连真正的社会都没有勇气接受只会沉浸在游戏里与幻想中的避世者？
不！不！那都不是属于我的真实！太多太多的虚假，就连我自己也见不得自己真实的面貌。
我不想对家人因为一些极小的事发泄无名的怒火，对着他人能做出虚假的笑容，说出不想说的违心话语。我也想拥抱，想他人爱，爱他人；说出自己真实的想法；可我就是做不到！
每当我想付出行动时结果却往往变成了另一种。拥抱变成了推搡，关心变成了责骂，懒惰和懦弱侵蚀着我。就仿佛有个存在控制着我一般，我只能成为他的傀儡，任由它的操控。
“那是命运吗？我不知道，可能比命运还要恐怖！”我在心里对着自己说。
所以我对自己层层解剖，像掰洋葱一样，一层一层的掰着，痛苦的流着泪水，试图寻找真实的我的我存在。
虚伪的假面一个个的露出直到里面什么都没有剩下后，我才明白原来我谁也不是，如同虚无一般。根本就没有真实的我，有的只有空白冷寂的
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