啡，说我能在消费极高的大城市里给自己省下一半的工资，说我能一直往上爬。
我问她为什么这么觉得。
她说，她觉得我身上有一种黑色的生命力，就像生长在石头缝里的松柏，即使出生点不好，但也会拼尽全力做到最好。
我觉得她说的太夸张了，我没有她说的那么好，我只是没得选。
如果我有着正常的家庭，那我就不用每天五点起床，十一点回家，不用拼尽全力只为了摆脱家庭，不用学着学着考虑怎么挣钱养自己。但这也不是说我的父母不爱我，他们是爱我的，应该，只是我时常因为他们的爱感到痛苦。
在遇到她之前，我从来没有和任何人透露过我的家庭，一是没必要，又不会有什么后续的交集，透露了对我没好处；二是不喜欢，我不想被别人说是白眼狼，被指责不知道珍惜父母的爱，我那时常常陷入困局，我几乎无法言说这样的爱给我的痛苦，因为他们其实真的没有亏欠我太多，但是，她是第一个让我有分享欲的人，我和她讲了我的事情，当然，只有一点点。这很奇怪，不是吗？和她讲这些对我来说又没有什么好处，她也不能跟我感同身受，我们拥有的是完全不同的家庭，我当时到底为什么放下戒心告诉了她？我不能理解当时的我的逻辑，或许是春风醉人，或许是我真的太久没有遇到过一个愿意主动靠近我的人，或许是她的眼睛太具迷惑性，让人愿意相信她永远会倾听我，理解我，总而言之，我告诉了她。但这不是遇上她以后我最困惑的事情，好像在和她有关的事情上，我总是很令自己费解。
在听完我的讲述后，她抱住了我。我发誓我没有添油加醋，甚至我说的时候语调都没有起伏。那她为什么要抱我？可怜我吗？可我不需要可怜。
我在犹豫过后依然选择了扒开她的手，但她抱得太用力了，脱离无果，我只好任由她抱着。我不想把挣脱的意图太明显的显示出来，我怕她会伤心，因为我知道那种被人拒绝拥抱的感觉，尤其是被亲近的人拒绝的感觉，我算她亲近的人吗？算吧。如果我不算的话，她为什么会记得我喜欢吃的东西，为什么要选我给她挑的衣服去出席朋友的聚会，为什么要在她觉得我会伤心的时候抱我呢？
可她有好多亲近的人，在她们伤心的时候，她是不是也不会吝啬拥抱，是不是也会像安慰我一样安慰她们，是不是也会记得她们喜欢的东西？她为什么总有那么多重要的东西？那么多重要的事物都刻在她的心上，我会在上面吗？还是只是她生命中的一股风，短短交汇后又匆匆别离了呢？
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